Статьи и ответы А. Бердниковой

[annya_t]

ребенок - друг

Что имеет в виду родитель ,когда говорит: я хочу, чтобы ребенок видел во мне друга, а не цербера? Имея при этом в анамнезе глобальную жалобу на тотальное непослушание ребенка:

1. Ребенок не слышит просьб.
2. В лучшем случае слышит только с третьего-пятого раза.
3. Огрызается.
4. Своими делами поступаться в пользу выполнения родительской просьбы не намерен.

На секунду представим, что речь идет о самом настоящем друге, взрослом, с которым многое связывает, и которого уважаешь.
Можно ли представить, что папа своему другу будет повторять нечто несколько раз? Если друг не отреагировал на просьбу, какое первое объяснение приходит на ум? Наверное, я тихо сказал, он меня не слышит. Или он так поглощен своим делом, что ему не до меня, надо тщательнее подойти к выбору момента. Или да мало ли еще может быть или... Но у всех этих "или" есть нечто общее - они не предполагают негативной оценки друга или подруги. Они позволяют понять, что происходит с другом, встать на его место, войти в его положение.
Ребенок таких преференций обычно не имеет. Он априорно вредничает.
Как долго может продлиться дружба, настоящая и искренняя, если все время подозревать друга во вредности?

---

детская "дружба"

Например, бегут они с другом на перегонки до качели, сын первый, подбегает друг и говорит: "Значит я с тобой не буду дружить".Сын : "Хорошо давай еще раз побежим и будешь первый." Бегут ,сын специально бежит вторым...договариваться мы его не смогли научить и он идет по пути наименьшего сопротивления. Как помочь сыну?

Прежде чем отвечать на вопрос: как помочь мальчику, необходимо определиться, с чем именно стоит помогать в первую очередь.
На мой взгляд, что дело не в том, что ребенок не научился договариваться. Договариваться как раз он умеет хорошо, он может идти на компромиссы, может поступиться своими желаниями, ради цели, которую ставит перед собой. Вот к последнему и стоит присмотреться более внимательно.
Для сына необходимо быть чьим-то другом. Важно понять, что значит быть другом для него. Скорее всего друг - это тот, кому ты нравишься, кто тебя принимает, ценит, тот, кто готов с тобой играть, кто предпочитает играть с тобой, когда у него есть выбор. Ради этого сын готов на многое. Стоит также обратить внимание на то, что сын стремится установить не с кем-то конкретным, для него важно охватить "дружбой" как можно большее число детей. Такое положение дел ставит перед нами несколько вопросов:

1. Какую потребность удовлетворяет ребенок таким образом? Каким образом ребенок еще может удовлетворить эту потребность?
2. Что вселяет в него неуверенность в том, что он ценен сам по себе, без занятия подчиненного положения и основательных уступок, вроде сознательного проигрыша в соревнованиях?

Ответы на эти вопросы зададут направление помощи ребенку, что позволит ему осознать свою ценность и избавиться от шантажа дружбой со стороны своих знакомых.
В дошкольном возрасте понятие дружбы ситуативно. Встретившись с кем-то в парке, покачавшись на качелях полчаса, ребенок может называть знакомого другом. И вспоминать о нем несколько дней затем: "мой друг из парка..." Даже, если дети не встретятся больше никогда. Поэтому в желании Вашего мальчика быстро установить дружеские отношения, сделать отношения понятными для себя: кто этот человек? Он мой друг. Ничего удивительного нет - это возрастная особенность. Однако его стремление дружить во что бы то ни стало такой особенностью не является.

Предлагаю в связи с этим поразмышлять вот в каком направлении: что ребенок знает и умеет, что у него получается хорошо? За что его ценят в семье? Благодаря чему он понимает, что хороший человек, достойный любви и уважения? Как часто ребенок слышит слова признания своих сильных сторон? Насколько в семье принято говорить о сильных сторонах каждого домочадца и мальчика в частности?

Из действий мальчика вытекает, что его потребность в принятии и признании не удовлетворена, он пытается компенсировать ее дружескими отношениями. Ответы на приведенные выше вопросы могут помочь, во-первых ,понять ,что происходит у сына с осознанием собственной значимости, во-вторых, снять имеющуюся по этому поводу тревожность.

Что касается конкретных действий, направленных на помощь ребенку, необходимо сделать следующее:

1. Как можно чаще отмечать позитивные сильные стороны ребенка: у тебя это получается хорошо, здесь ты поступил как настоящий мужчина, мне нравится, когда ты так говоришь и делаешь...
2. Обсуждать с ребенком, кого можно назвать настоящим другом, кого нет и почему - хорошее дело. Лучше при этом пользоваться понятными для ребенка образами и примерами, максимально конкретными. Пусть в качестве таких примеров будут любимые сказочные герои, герои мультфильмов и пр.
3. Хорошо поднимает самооценку ребенка и статус его в глазах сверстников, его знание и умение организовать интересные совместные игры. Можно вспомнить и рассказать ребенку об играх из вашего детства, можно даже, организовать друзей сына и поиграть с ними несколько раз вместе с сыном.

---

когда и как формируется детский характер

Посейте поступок, и вы пожнете привычку, посейте привычку,
и вы пожнете характер, посейте характер, и вы пожнете судьбу
У. Теккерей.

Очень точно о формировании характера сказал известный психотерапевт Эрих Фромм: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер». Не все, что хотят родители, можно однозначно развить в ребенке, но как-то повлиять на его характер в их силах.
Когда начинать формировать характер? Как можно раньше! Перинатальные психологи считают, что спокойная ровная семейная атмосфера, в которой пребывает ожидающая малыша мама, благотворно воздействует на ребенка. Позитивно окрашенная среда возникает, во-первых, за счет, отождествления матери с ребенком, во-вторых, благодаря переживанию эмоций положительного спектра — от заинтересованности и любопытства до экстатического восторга. Итак, позитивная эмоциональная среда приравнивается к развивающей. Таким образом, можно считать, что формирование детского характера начинается задолго до рождения ребенка.
Однако сам характер ярче всего начинает обрисовываться и проявляться в дошкольном возрасте. В это время складывается привычный образ поведения, модель общения с взрослыми и сверстниками, определенное отношение к действительности.
Наглядно проиллюстрировать ключевые этапы формирования характера ребенка нам поможет так называемая теория кризисов. Эту теорию представил в своей книге "Детство и общество" известный психоаналитик Эрик Эриксон. Эриксон, как и Фрейд, предполагал, что ранний опыт имеет исключительное значение, но рассматривал развитие личности как динамический процесс, продолжающийся от рождения до смерти.
По мнению Э. Эриксона, все люди в своем развитии проходят через восемь кризисов. Поскольку нас интересует формирование детского характера, то мы ограничимся исследованием первых пяти кризисов. Возраст для каждого кризиса определяется условно и может сильно отличаться от одного ребенка к другому. Результатом каждого кризиса должен стать ответ на важный для данного возраста вопрос.
Но, несмотря на то, что каждый из кризисов характерен для определенного возраста, его признаки могут присутствовать в течение всей жизни. Например, потребность в автономии особенно важна для детей в возрасте от 1 до 3 лет, но в течение всей жизни люди, как правило, постоянно проверяют степень своей самостоятельности, которую они могут проявить всякий раз, вступая в новые отношения с другими людьми.

Первый этап – от рождения до года, завершается кризисом одного года. В этом возрасте ребенок ещё полностью зависит от заботы и внимания взрослых. Поэтому, общаясь только с узким кругом близких ему людей, ребенок по опыту этого общения составляет представление о целом мире, отвечает себе на вопрос – могу ли я доверять миру? Именно в этом возрасте закладываются такие важные черты характера как доверие или недоверие, открытость, умение строить близкие отношения.
Однако практика консультирования показывает, что на этом этапе взаимоотношения мамы и малыша не всегда развиваются гармонично. Об этом свидетельствуют такие вопросы родителей:
Как еще можно объяснить девятимесячному ребенку, что нельзя обрывать листочки, нельзя открывать шкаф? Я и кричу на него, и шлепаю по попе, но ребенок не понимает?
Девятимесячному ребенку невозможно объяснить понятие «нельзя». А строгий голос и физические наказания вызывают у него недоумение и обиду – мир вокруг небезопасен, даже теплая и заботливая мама может больно ударить, она непредсказуема и не заслуживает доверия. Благодаря таким методам воспитания, ребенок может вырасти замкнутым, недоверчивым, держащим дистанцию даже с близкими.

Второй этап – примерно от года до трех. В этот период ребенок учится быть самостоятельным, решает вопрос – могу ли я управлять своим поведением? Начиная уверенно ходить, дети открывают для себя возможности своего тела и способы управления им. В этом возрасте малыш учится без посторонней помощи кушать и одеваться, пользоваться туалетом и различными предметами, помогать маме по хозяйству.
Но именно в этом возрасте мама может существенно затормозить развитие ребенка. Вечно торопящейся маме гораздо проще самой быстро одеть чадо, чем полчаса ждать результата безуспешных попыток натянуть колготки. Не у каждой хватит выдержки наблюдать, как полуторагодовалый малыш размазывает манную кашу по столу, стремясь попасть ложкой в тарелку.
Моему сыну 2.5 года он, подражая старшим, начал уносить свой горшок в туалет, не позволяет вытирать себе попу, кричит: «Я сам!». Но вытирает-то кое-как – все штанишки потом грязные. Как с этим бороться?
Чего стоят грязные штанишки по сравнению с триумфом независимости? Ребенок пытается изо всех своих детских сил быть самостоятельным, но терпит в этом неудачу, и его за это наказывают или называют грязным, неряшливым, неспособным, плохим, он привыкает испытывать стыд и сомнение в собственных силах. А через несколько лет мама будет удивляться – почему ее ребенок такой ленивый и пассивный? Почему не может сам разогреть себе обед в микроволновке? Почему в школе не проявляет никакой инициативы?

Третий этап – примерно от четырех до шести лет. Главный вопрос для ребенка – могу ли я стать независимым от родителей и исследовать границы своих возможностей? В этом возрасте дети уже уверенно владеют своим телом, и поэтому у них есть возможность узнать, как устроен окружающий мир и как можно повлиять на него. В поле зрения попадают многочисленные новые предметы, животные, люди. На этом этапе формируются такие важные черты характера как умение устанавливать и поддерживать социальные контакты, достигать компромиссов, чувствовать настроение другого человека. Появляются реальные и вымышленные друзья, с которыми ребенок часто ссорится и мирится, обменивается ценными штучками, обсуждает важные происшествия.

Это классический возраст почемучек.

Моя дочь непрерывно говорит, - жалуется мама шестилетней девочки. – Мне иногда кажется, что ей не важно слушают ее или нет. Я устаю от звуков ее голоса, мне хочется тишины, я теряю нить ее рассуждений. Но периодически она спрашивает: да, мама? Если я говорю: да, она успокаивается. Если спрашиваю: что? Девочка обижается.

Однако если детская инициатива не поощряется, если ребенка строго критикуют за это или наказывают, он привыкают чувствовать себя виноватыми за многие свои поступки. Чувство вины оказывается «лежащим близко к поверхности» и в будущем ребенок будет иметь склонность легко впадать в это чувство, иногда совершенно безосновательно.

Если круг общения ребенка в этом возрасте ограничен, например, только семейным кругом, то ребенку будет сложно освоить различные модели взаимодействий. Ребенку важно понять, что общение с бабушкой-соседкой строится так, а с такой же бабушкой, но продающей мороженое в магазине на углу совсем по-другому. Люди общаются по-разному в зависимости от своего возраста, рода деятельности, социального статуса и собственно умения общаться.

Четвертый этап – примерно от шести до одиннадцати лет. Дети развивают многочисленные навыки и умения в школе, дома, в различных кружках и спортивных секциях. Большее значение приобретает сравнение себя со сверстниками. Родительское одобрение и высокая оценка любых достижений очень важны для ребенка этого возраста, они позволят сформировать такое важное качество характера, как трудолюбие, умение достигать результата.

Иногда в родительском сознании часто присутствует убеждение, что ребенку необходимо со всей строгостью указывать на его ошибки, тогда он сможет осмыслить их и в будущем не совершит ничего подобного. Однако, как правило, услышав замечание от родителей, ребенок испытывает обиду, а вовсе не желание что-то исправлять.

В этом возрасте особенно сильный вред наносит негативное оценивание ребенка по сравнению с другими. Особое значение приобретают родительские реплики:
У всех дети как дети, а у меня…У соседки дочь и в магазин сходит, и дома порядок наведет, а ты…
Сколько раз я могу тебе говорить?
Когда ты научишься понимать меня с первого раза?

У ребенка, часто слышащего подобные фразы, формируется устойчивое чувство неполноценности, заниженная самооценка.
Пятый этап – двенадцать лет и до наступления юности.

Подростки узнают целый ряд разных ролей – ученика, друга, старшего брата или сестры, спортсмена или музыканта. В этот период важно разобраться в этих различных ролях и интегрировать их одну целостную идентичность. Молодые люди ищут базисные ценности и установки, охватывающие все эти роли, стремятся ответить на вопрос – кто я? каковы мои убеждения, взгляды и позиции?

В подростковом возрасте авторитет семьи резко падает. На первый план выходят различные тусовки и компании, отношения с друзьями становятся гораздо более важными и значимыми. В таком общении со сверстниками происходит осознание себя как личности, идет поиск своего места в группе, формируется четкое представление о себе. В этот момент каждый может стать лидером или подчиненным, быть душой компании или остаться в тени. Для завоевания авторитета очень пригодятся любые практические навыки, которыми ребенок хорошо владеет: умение играть на гитаре, рисовать, танцевать, боксировать или паять микросхемы – все что угодно. И может так оказаться, что умение сутки напролет сражаться в компьютерные игры окажется бесполезным.

Семье важно психологически отпустить ребенка в этот момент. Ребенок будет искать себя, отвечать себе на вопрос, кто я собственно такой, чего я стою отдельно от семьи, что я могу, чего хочу. При этом важно, чтобы ребенок чувствовал поддержку своих близких – в любое время ему придут на помощь, если это потребуется. Получив ответы на эти вопросы, ребенок снова обратится к семейным ценностям, но уже на новом уровне отношения к ним. Это будет осознанное принятие своей родительской семьи, ее традиций, обычаев, моделей взаимоотношений. Если семья ребенка не отпускает: родители не разрешают ребенку задерживаться после семи вечера, контролируют и определяют его круг общения, то ребенку не остается ничего другого, как направить свои силы на борьбу за собственную свободу и независимость.

Родители, зная возрастные особенности и задачи каждого возраста, могут помочь своему ребенку преодолеть трудности взросления, сгладить остроту переживания кризисов, сформировать характер: развить те качества, которые станут залогом и основой грядущих жизненных успехов.

---

переживания подростка

У моей дочери была заячья губа (двухсторонняя), сейчас ей 13 лет, были сделаны операции, но остались небольшие шрамы на губе. И форма губы совсем чуть-чуть отличается от обычной: выглядит немного более пухлой и несколько непривычной формы. До последнего времени проблем практически не знали, девочка контактная, есть подружки, достаточно легко знакомится... Но уже неделю чуть не каждый день плачет: "Я не такая как все... Я стесняюсь разговаривать с новыми людьми... Я никогда не выйду замуж.." Труднее всего ей объяснять сверстникам, что у нее с губой. Уже и не знаю, что говорить ребенку. Исчерпала все доводы.

Ваша девочка сейчас в том возрасте, когда внешности придается особое значение, когда очень красивые девочки могут проводить довольно много времени перед зеркалом, выискивая малейшие недостатки и переживая по их поводу. Состояние девочки сейчас с большой долей вероятности обусловлено тем, что кто-то значимый обратил внимание на особенность ее внешности – это взволновало ее, заставило сконцентрироваться на этом недостатке и лишило уверенности. Наша задача сейчас вернуть девочке уверенность в себе.

Давайте будем последовательны. Хорошо, если получится узнать, что стало отправной точкой этих переживаний, на чьи слова дочь отреагировала таким образом. Это знание поможет объяснить девочки возможные мотивы того человека и сделать его слова менее ранящими для дочери. Ведь возможно, у человека не было желания обидеть, а имелся интерес, стремление узнать дочь лучше (если это был вопрос, а не замечание), например. С другой стороны, возможно, дочери и вовсе никто ничего не говорил, но нравящийся ей человек, к примеру, обратил свое пристальное внимание на другую девушку, и тем самым побудил копаться в себе и выискивать недостатки, на поверхности оказалась привычная неправильность губы.

Независимо от того, что стало источником переживаний можно провести с дочерью несколько взаимосвязанных между собой бесед и упражнений.

1. Поговорите с девочкой об относительности понятия "красота". О том, что в разное время даже в Европе бытовало разное представление о красоте в целом (вспомните Рубенсовских женщин, посмотрите различные репродукции), не говоря уже об экзотических странах (например, шеи длинной 30 - 40 сантиметров, или маленькие перебинтованные ножки китаянок). К беседе необходимо тщательно подготовиться.

2. Если девочка все-таки продолжает считать форму губы недостатком, поговорите о том, что люди, имеющие какие-либо недостатки, часто добиваются невероятных успехов, потому что считают, что успех им необходим для компенсации. Приведите в качестве примера Майкла Йорка (известный американский актер с болезнью Дауна), Демосфена, Дикуля.

3. В качестве шутливого примера о красоте можно посмотреть мультфильм о потерявшемся бегемотике, который искал свою маму-бегемотиху. Его спрашивали: какая она твоя мама? Он отвечал - самая красивая. Его привели к фотомодели - он сказал: моя мама гораздо красивее. Этот мультфильм также иллюстрирует тезис: когда любишь человека, то принимаешь его целиком со всеми достоинствами и недостатками.

4. После беседы, когда стереотипы девочки относительно красоты пошатнутся, сядьте с ней перед большим зеркалом и рассмотрите внимательно ее лицо: длинные пышные волосы, красивой формы большие глаза, длинные пушистые ресницы. пусть для каждой черточки на лице у Вас найдется ласковое слово, комплимент. Когда дойдет очередь до губ, поиграйте с их формой: вытяните в ниточку, выпятите - посмотрите, как при этом меняется выражение лица и само лицо. Отметьте, что при этом в зеркале появляется совсем другая девочка, не та, которую Вы знаете и любите. Менее естественная и красивая. А свою девочку Вы очень любите, и все, кто ее знает хотя бы немного, тоже очень любит. Обнимите дочь и посидите с ней немного.

5. В каникулы предложите съездить куда-нибудь вместе, чтобы развеяться, отвлечься, максимально насыщенно провести свободное время, оказаться среди людей, занятых получением новых впечатлений, а не анализом недостатков внешности.

---

Наказание и чувства родителя

Детей необходимо наказывать, иначе они вырастут плохими людьми. Они не смогут понять, что хорошо, что плохо. Народная мудрость подкрепляет это убеждение: «Дитя пороть надо, пока поперек лавки лежит, потом поздно будет».
Значит, родитель, поднимающий руку на ребенка, несет ему добро? Помогает ориентироваться в жизни. Что тогда должен чувствовать родитель, наказывающий своего ребенка? Наверное, радость или даже восторг! Мой ребенок вырастет хорошим человеком! Гордость. Я хороший родитель – воспитание идет правильным путем! Энтузиазм. Больше наказаний – лучше ребенок! И еще много-много положительных эмоций. Что же происходит на самом деле в душе наказывающего родителя?
Заглянем на родительский форум.

Моему сынишке около 4 месяцев, случается так, что он хнычет, а я хочу, чтобы этого не было, раздражаюсь до потери контроля над собой, резко хватаю его, ору на него, говорю ужасные вещи в его адрес и сложившуюся ситуацию, шлепаю и трясу, в этот момент ненавижу все и в первую очередь себя, здравый смысл просто покидает меня, я не хочу, чтобы так было, я знаю, как это больно, моя мать была жестокой, я ведь зарекалась не быть такой, а получается, что делаю тоже со своим ребенком.

Младенец хнычет – за это бывает наказан эмоционально и физически. Испытывает ли мама те положительные эмоции, которые описаны выше? Нет, мама ненавидит себя в такие моменты, но не может с собой справиться, не может себя контролировать. Ей явно очень тяжело и плохо. Тяжело из-за смены привычного распорядка жизни – новорожденный здорово меняет мамино расписание. Трудно перестроиться психологически, а тут ребенок еще оказывается не вполне спокойным. Действия, которые совершает мама, причиняют ей такую же боль, как и ребенку. Она знает это, потому что была по другую сторону баррикад. Она понимает, каково это быть ребенком, которого жестко наказывают. Но не может справиться с ситуацией по-другому. Каждый шлепок ребенка усиливает чувство ненависти к себе. Хотя здесь, наверное, речь идет скорее не о наказании в чистом виде. Мама устала и не может иначе сбросить скопившееся напряжение. К сожалению, так бывает часто, наказание ребенка становится шлюзом для сбрасывания родительских эмоций.
Что можно сделать в этой ситуации? Найти другой шлюз для сбрасывания эмоций. Таким шлюзом может стать регулярный ритуал, например, выбивания диванных подушек. Или чтение сентиментальных романов. Или энергичная прогулка с коляской. Или фантазии о том, как можно распорядиться свободным временем, когда оно появится…

Еще про чувства родителя
В начале лета старший сын пошёл кататься на велосипеде с друзьями. Я предупредила его, чтоб велосипед никому не давал. Так как велосипед могут поломать или украсть. Сын сказал, что понял, никому велосипед не даст. Примерно через час муж выходит на улицу, и видит, как на нашем велосипеде катается чужой мальчик, а наш спокойно за этим наблюдает. На вопрос, зачем он дал велосипед, сын ответил, что Андрею нужно было к бабушке съездить. В общем, мы запретили до конца каникул брать велосипед. Сейчас сын просит прощения, умоляет, плачет, чтоб я ему разрешила кататься. И я не знаю, как поступить. Сердце не каменное, и мне очень его жалко, особенно когда плачет. Я ему говорю, что я его простила, но наказание останется в силе. А сердце кровью обливается, грустный такой без велосипеда ходит.
Вещи названы своими именами - мама наказала ребенка за проступок или ослушание. Наказание вполне осознанно и последовательно воплощается мамой. Мама целенаправленно формирует в ребенке…что? Убеждение, что своими вещами делиться нельзя? Беспрекословное послушание? Понимание, что жить страшно: велосипед могут украсть или сломать Умение лучше скрывать свои действия? Не увидел бы папа, глядишь, и не лишили бы велосипеда… Любопытно, какой урок должен был извлечь мальчишка из родительского наказания? Ведь урок – это самое важное в наказании, оно для этого и нужно, чтобы научить ребенка совершать или не совершать определенных поступков. Любящий родитель никогда не будет причинять ребенку страдания ради страдания. Здесь сын – младший школьник явно страдает, лишившись с самого начала лета средства передвижения, способа вливаться в компанию таких же счастливых обладателей двухколесных коней, а также возможности быть щедрым, делиться, вести себя покровительственно по отношению к «безлошадным» друзьям. Так чему должно научить мальчишку случившееся?
Кроме того, хотя у мамы есть твердая уверенность в справедливости наказания, присутствуют сомнения в мере его суровости. Наполнилось ли сердце мамы радостью оттого, что она наказала ребенка за проступок? Нет, «сердце некаменное кровью обливается». Мама страдает от сурового наказания, которое назначила ребенку. Два родных человека страдают ради чего? Ради соблюдения педагогического принципа. Чтобы таких ситуаций стало меньше, необходимо время от времени пересматривать педагогические принципы, как перетряхивают ковры, способные и украсить комнату, и превратить ее в пыльный чулан.

---

Баловство и избалованность

Баловство и избалованность: кто виноват и что делать? (часть 1)

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием»

Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
- Молодец, сынок!
- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
- М-м-м, да, сынок, вижу!
- Мама, ты ведь не посмотрела!
- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
- М-м-м, вижу, сынок, здорово!
- Мама…
- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
- Мама…
- Марш в свою комнату!

Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.

Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

---

ребенок и телевизор

Существует такое мнение, что телевизор в наших не слишком габаритных квартирах выполняет функции камина. По вечерам вся семья собирается у телевизора, чтобы побыть вместе, уютно устроившись на креслах и диванах, в комфортной обстановке почувствовать единение с самыми близкими людьми…

Определенно некоторое сходство существует: экран телевизора, как и огонь, горящий в камине, зачастую оказывает магнетическое воздействие на домочадцев, притягивая их к себе. И возле телевизора, и возле камина можно с комфортом расположиться, однако на этом черты сходства, пожалуй, заканчиваются. Однако, описанная ситуация возможна только в том случае, если в квартире всего один телевизор или существует традиция собираться перед голубым экраном всей семьей и смотреть всем вместе одну и ту же передачу. В настоящее время очень небольшое количество семей ограничивается одним телевизором, а при имеющемся разнообразии телевизионных каналов и программ прийти к согласию и сделать единый выбор бывает весьма и весьма непросто.

Собравшаяся у камина семья имеет возможность общаться, делиться событиями, происшедшими за день.

Просмотр телевизора в редких случаях предоставляет возможность для общения. Скорее наоборот, если просматриваемая программа интересна, то она целиком и полностью поглощает внимание телезрителей. Чье-либо желание пообщаться в этот момент с большой долей вероятности будет воспринято с раздражением. Раздражение и даже агрессия порождаются также сражениями за пульт телевизора, когда среди желающих смотреть ТВ домочадцев нет единства в выборе интересующей программы.

Таким образом, вечер, проведенный семьей у камина, и вечер, проведенный семьей у телевизора, схожи исключительно внешне и разительно отличаются внутренним наполнением.
Какую же пользу несет просмотр телевизионных программ для семьи в целом и для ребенка в отдельности?

Иногда можно услышать от мамы полугодовалого малыша гордое сообщение: «Мой малыш с интересом смотрит рекламу, он все понимает!». Рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. Внимание ребенка привлекает яркий экран телевизора, малыш восторженно лепечет, пытаясь вовлечь телевизор в диалог. Мама в этот момент может спокойно вздохнуть и заняться своими делами. Вроде бы все довольны. Какие подводные камни скрывает такая ситуация? Утомленная домашними делами мама начинает все чаще и все на большее время оставлять ребенка перед телевизором (здесь не рассматриваются ситуации, когда телевизор весь день работает в фоновом режиме, создавая маме эффект присутствия собеседника), полагая, что это полезно для развития ребенка, как общего, так и речевого.

Конечно, подражание речи взрослых играет важную роль в овладении языком. Свои первые слова ребенок выучивает благодаря подражанию и развитому слуху. Однако подкрепление речевых умений является не менее, а возможно, и более значимым процессом для ребенка в процессе научения языку. На детей, безусловно, влияет реакция окружающих на их попытки заговорить. Улыбки, ласки и повышенное внимание значительно ускоряет процесс обучения языку. Дети с большим желанием будут повторять слова, которые помогают им достигать желаемого результата. Если малыш зовет «ма-ма» и мать откликается на зов, или говорит «пе» и получает печенье, он и впредь будет употреблять эти слова.

На протяжении первого года жизни ребенок знакомится не только со звуковой стороной речи, но и усваивает простейшие модели невербального, несловесного поведения. В ходе общения с родителями ребенок выучивается подавать знаки партнерам, соблюдать очередность реплик в диалоге, использовать жесты и обращать внимание на выражение лица собеседника. Младенцы многое узнают об общении во время таких простых игр, как прятки. В самом деле, многие родители умеют сделать игру со своим ребенком приятным способом обучения различным элементам диалога. В процессе таких игр родители создают ребенку условия, благоприятные для раннего усвоения языка. То, что внимание матери и ребенка сосредоточено во время игры на одних и тех же предметах помогает малышу выучивать названия предметов и действий с ними.

Ранняя речь ребенка вырастает из доречевых жестов, с помощью которых кроха передает сообщение взрослым. Первые слова ребенка социальны по своей природе. Ребенок говорит с целью повлиять на окружающих: он стремится привлечь внимание мамы, хочет получить не печенье, а яблоко, или дает понять, что ему надоело сидеть в ванне. Позднее, на стадии отдельных слов, когда мышление и память ребенка более развиты, те же категории слов используются им для выражения собственных мыслей и представлений.

Таким образом, для оптимального развития ребенку необходим диалог, подкрепляющий и поддерживающий его активность и инициативы в общении. Как можно вступить в диалог с экраном телевизора? Какую подкрепляющую реакцию может создать телевизор, как поддержит интерес ребенка к слову, как он научит ребенка общаться?

Еще один важный момент – просмотр с маленьким ребенком развивающих программ и мультфильмов. Какими бы замечательно развивающими ни были программы, если малыш смотрит их в одиночестве или при молчаливом присутствии взрослого, то способствовать развитию ребенка такой просмотр не будет. Также весьма и весьма спорным вопросом является возраст, с которого имеет смысл начинать просмотр мультфильмов и телепрограмм.

Для того чтобы просмотр мультфильмов приносил пользу и служил развитию ребенка, необходимо соблюдение нескольких условий:

• Смотреть мультфильмы лучше всего, начиная с возраста, когда ребенок уже способен осознавать сюжет фильма, ассоциировать себя с героем, переживать за него, анализировать его поступки, примерять их на себя. Как показывает практика, освоение перечисленных навыков происходит в возрасте трех-четырех лет.

• Важно смотреть мультфильмы вместе с ребенком, с тем, чтобы позже иметь возможность обсуждать с ним увиденное. Вопросы для обсуждения могут быть самыми простыми: Кто тебе понравился больше всех? Кто не понравился? Почему? Как ты думаешь, почему медведь раздавил теремок? Почему зайчик плакал? И т.д. Эти и подобные вопросы будут способствовать осмыслению увиденного, помогут ребенку извлечь уроки, заложенные в мультфильм его создателями. Малыш получит возможность исследовать закономерности коммуникации в «лабораторных» условиях.

• Развитию ребенка будет способствовать соответствующая установка на просмотр мультфильма: Не просто развлечение и отдых, а учение с увлечением.

Таким образом, сам по себе телевизор не является ни другом, ни врагом развитию ребенка. Однако он может стать либо тем, либо другим в зависимости от «дозы» - времени просмотра - и сопутствующих условий – присутствия рядом взрослого и его желания помочь ребенку.

---

детские истерики

Ребенок в четыре года начал ходить в сад. Там ему бывает трудно справиться со своими чувствами по самым разным поводам: мама ушла – начал хныкать – сорвался в истерику; кто-то забрал игрушку – начал хныкать - сорвался в истерику. Так происходит по нескольку раз в день. Дома такие ситуации бывают тоже, но реже, дома как-то удается их гасить. В саду – это катастрофа: воспитатель звонит и просит прийти и успокоить ребенка. Как помочь ребенку научиться справляться со своими чувствами, большой ведь уже.

Начать лучше с похода к доктору. Это поможет убедиться в том, что ребенок здоров, и у него нет неврологических причин для того, чтобы так себя вести.

Обратите более пристальное внимание на самого ребенка. Вы говорите, что дома ему легче справляться со своими чувствами. Благодаря чему это ему удается: мама рядом, привычная обстановка, взрослые ведут себя определенным образом… каким? Что говорят и делают взрослые, оказавшиеся рядом в особо эффективных, когда истерика предотвращена, ситуациях? На какую интонацию, какие слова и жесты ребенок реагирует оптимальным образом? А еще? Что еще дома помогает ребенку оставаться спокойным?
Составьте список таких условий. Например, когда ребенок начинает кукситься, я подхожу к нему со спины, обнимаю за плечи и ласковым шепотом говорю: «Тш-ш-ш, давай посмотрим, что здесь можно сделать, как горюшку твоему помочь». Ребенок успокаивается, и с ним уже можно вести конструктивный диалог.

Или, когда ребенок начинает капризничать, хныкать, я говорю «волшебную» фразу:

Тише, Танечька, не плачь,
Не утонет в речке мяч!

Ребенок отвечает, что он не Танечка, и его внимание переключается, он успокаивается.

Из таких записей может получиться целая инструкция по обращению с конкретным ребенком. Пусть первоначально оказываются включены все способы прекращения (предотвращения) истерики, имевшие эффект даже однократно. Затем можно будет выбрать наиболее эффективные и пользоваться ими. Важно помнить, что имеет смысл начинать действовать сразу же, как только возникнет неприемлемое, «хнычущее» поведение ребенка. Предотвратить или остановить скандал гораздо проще в начале пути, чем, когда он в разгаре – ребенок идет в разнос, взрослый кипит от негодования!

Ребенок растет и постепенно учится применять кодовые фразы, помогающие успокоиться, самостоятельно.
Для устранения истерики бывает важно понять, что лежит в ее основе. Если ребенок устал, голоден или приболел, не место и не время педагогическим экспериментам: необходимо как можно скорее удовлетворить нужды ребенка, избегая каких-либо, сколь угодно мелких провокаций.
Если ребенок впадает в истерику от отчаяния: он пытается удовлетворить какую-либо потребность, но не знает, как это сделать приемлемым путем, натыкается на педагогическую твердость взрослого, считающего, что найти этот путь ребенок должен сам. В этой ситуации ребенку необходима поддержка и подсказки, где же он этот самый путь.

Например, первоклассник бьется над задачей: одно решение неверно, другое, третье… От четвертого ребенок отказывается с криками и сбрасыванием учебников со стола.
Если ребенок истерикой требует внимания от взрослого, важно показать малышу, как выбирать время и место для общения, ввести правила, в рамках которых в определенный момент маму\папу трогать можно, а в другой – нельзя. Дети легко и быстро усваивают короткие и емкие правила, эффективно учатся ими оперировать. Правила значительно упрощают жизнь ребенка, делают ее стабильной и предсказуемой, это добавляет спокойствия всем участникам ситуации, способной перетечь в истерику.

Существует ряд условий, когда лучше не пробовать разобраться с истериками самостоятельно, а искать помощи у специалистов:

1. Ребенок во время истерики причиняет физический ущерб себе и\или окружающим.
2. Истерики происходят часто (пять раз и более в день).
3. Истерика может происходить где угодно, ребенок не обращает внимания на условия, в которых находится, они для него совсем не важны как сдерживающий фактор.
4. Когда истерика – только малая часть имеющихся проблем в поведении ребенка.
5. Когда в семье есть и другие члены семьи, склонные к достижению своих целей через истерику.

---

первый раз в первый класс

Ребенок идет в первый класс

Первое сентября для первоклассника – это не только красивый праздник, но еще и серьезный рубеж, отделяющий дошкольное детство от серьезных школьных будней.

Насколько легко ребенок сможет совершить этот переход, зависит от множества факторов, помощи или препятствования родителей.

Итак, рассмотрим, что меняется в жизни ребенка с его переходом из сада в школу.

Во-первых, меняется отношение к ребенку: теперь он не малыш-дошкольник, а вполне взрослый, пусть и не совсем, человечек.

Во-вторых, значительно меняется режим ребенка. Меняется режим труда и отдыха – значительная часть времени ребенка теперь будет посвящена учебной деятельности, а не играм и отдыху. Меняется режим двигательной активности – теперь возрастет статичная нагрузка и уменьшится двигательная. Статичная нагрузка – это нагрузка, которой ребенок подвергается из-за необходимости проводить значительно большее время в неподвижном положении либо с минимумом подвижности (на уроке, в процессе выполнения домашних заданий).

В-третьих, меняется содержательная наполненность деятельности ребенка. Общеизвестно, что содержание обучения в первом классе и в подготовительной к школе группе во многом совпадает: обучение в начале учебного года опирается, а отчасти и дублирует то, что ребенок уже знает из детского сада или группы подготовки к школе.

Однако первое полугодие в школе для многих детей оказывается наиболее трудным. Все дело в том, что в основе усвоения знаний в условиях школьного обучения лежат иные механизмы. Это значит, что в дошкольный период знания усваиваются большей частью непроизвольно, занятия строятся в занимательной форме, в привычных для детей видах деятельности. В процессе же школьного обучения главное - научить детей осознавать учебную задачу.

Таким образом, можно сказать, что поступление в школу – это шаг к принятию чувства ответственности за происходящее, за свою жизнь в целом. Справиться с этим сложным переходом ребенок сможет при помощи родителей в период адаптации к школьному обучению.
Термин "адаптация" имеет латинское происхождение и обозначает приспособление строения и функций организма, его органов и клеток к условиям среды.

Адаптация ребенка к школе тесно связана с тем, насколько ребенок был готов к обучению физически, эмоционально, интеллектуально и социально.

Все составляющие тесно взаимосвязаны, недостатки формирования любой из них сказываются на успешности обучения, самочувствии и состоянии здоровья первоклассника, его работоспособности, умении взаимодействовать с педагогом, одноклассниками и подчиняться школьным правилам. Успешность усвоения программных знаний и необходимый для дальнейшего обучения уровень развития психических функций свидетельствуют о физиологической, социальной или психологической готовности ребенка.

Даже если ребенок прекрасно готов к школе, помощь родителей в переживании процесса адаптации лишней не будет. Теплые, доверительные отношения при решении задач, которые перед семьей ставит школа и взросление ребенка, станут еще ближе и теплее.

Итак, рассмотрим, чем родители могут помочь ребенку пережить период адаптации к школе.

Первое, что необходимо сделать, это определить для себя, что именно изменится в отношениях, в укладе семьи с началом школьного обучения ребенка, как эти изменения скажутся на требованиях, которые семья предъявляет ребенку. Также желательно всем взрослым, глубоко вовлеченным в воспитание первоклассника, договориться о единстве требований к ребенку. Ему сейчас будет особенно тяжело распылять силы на несколько несогласованных воспитательных систем.

Очень важен для первоклассника режим: во сколько ребенок будет ложиться и вставать, каков будет порядок дел, которыми он будет занят в течение дня. Стабильность в этом вопросе для семилетки важна не менее, а возможно и более, чем для трехлетки. Хорошо если в ежедневной череде дел найдется час-полтора для того, чтобы поспать или хотя бы просто полежать и отдохнуть.
При написании статьи использовались материалы книги: «Образование периода детства: цели, ценности, содержание и технологии» [Текст] : сб. науч. тр. / Урал. гос. пед. ун-т ; [авт. С. А. Аничкин, А. В. Воробьева, Е. В. Коротаева [и др.] ; под ред. Г . С . Коротаевой , И. В. Иофиной, Н. В. Остапчук. – Екатеринбург : [б. и.], 2000. – 295 с.

---

ребенок и деньги

«Сыну 10 лет, уже не первый раз попадается на воровстве, берет без спросу деньги родителей. В первый раз заметили пропажу примерно год назад, тогда мы его наругали, поставили в угол, он обещал больше без спросу деньги не брать. Но своего слова не держит, таскает деньги из моей сумочки, из кармана. Наказывали по-разному: получал ремнем, часами стоял в углу, неделями был лишен компьютера и телевизора, ничего не помогает.

Раньше в нашем доме деньги постоянно лежали на видном месте, например, сдача из магазина или какие-то деньги мужа. Виноваты в этой проблеме мы, наверное, сами, у ребенка на глазах всегда были деньги. Если ему что-то надо, обсуждаем, часто покупаем или переубеждаем. Воровал он, наверное, уже давно, потому что и раньше не раз у меня было ощущение, что «вроде сумма была больше», но на сына никогда не думали. Когда стали пропадать уже крупные купюры по 500 и 1000 рублей, тогда стали замечать. Сейчас в доме спрятаны все деньги, в кармане стараюсь тоже вести строгий счет, сразу же вижу, если не хватает денег. Сын продолжает воровать. Сегодня он был в гостях у дедушки с бабушкой, у дедушки пропало из кармана 500 рублей, на 99% что это взял наш сын. Моих чувств не передать, я в панике и в бешенстве одновременно. Он уже таскает деньги не только дома, но и в гостях. Сейчас сын в школе, деньги наверняка он уже истратил на чипсы, конфеты и лимонад. Что делать с ребенком? Как себя вести с ним?! Что говорить?! Как наказывать?!» (Вопрос психологу)

Мое предложение может выглядеть парадоксальным, но в настоящий момент именно такое действование может помочь вам выбраться из ловушки, в которой Вы оказались. Под ловушкой я понимаю следующее. Сын берет деньги – это разрушает доверие между вами, с каждым новым инцидентом уровень подозрительности растет, а доверия падает. Даже если сын не берет денег какое-то время, то возникает ощущение, что он затаился и ждет удобного момента. Такие отношения с ребенком очень неприятны и тягостны. Сын со своей стороны также находится в ловушке. Деньги для него – способ реализации какой-то потребности. Для него важно иметь собственные деньги, может быть, чтобы поддержать свой авторитет в глазах одноклассников, может быть, деньги для него – эквивалент уверенности или что-то еще. Без разговора с мальчиком об этом можно только гадать. Я предлагаю обсудить с супругом сумму, которую Вы могли бы выделять на карманные расходы ежемесячно, лучше еженедельно, тогда ребенку будет проще вести свой бюджет. И пути, которыми деньги будут попадать в руки ребенка. Это может быть фиксированная сумма, не зависящая ни от каких обстоятельств.

Хорошо, если ребенок какими-то своими усилиями сможет увеличивать ее. Лучше, если это будут не отметки и не помощь по дому – эти вещи ребенку необходимо выполнять на общественных началах. Однако если Вы нанимаете, например, рабочего чистить двор и платите ему, то за этот труд ребенок также может получить деньги. Оптимальным поводом оплаты может стать его помощь в Вашей профдеятельности или в профдеятельности супруга, если это, конечно, возможно. После того, как Вы с мужем обсудили верхнюю границу допустимого платежа, можно выходить на разговор с ребенком. Начать лучше издалека: о том, как Вы устали от конфликтов по поводу денег, как Вам все это неприятно, Вы полагаете, что сыну это тоже неприятно (и это правда с обеих сторон).

Объясните, что понимаете, что ему нужны деньги, можете высказать догадки для чего или спросить его самого (но это достаточно тонкий момент – легко можно уйти в нотацию или даже в порицание с этого вопроса, поэтому осторожно). И Вы с папой видите выход в наличии у него карманных денег – есть небольшая фиксированная сумма... и он может ее увеличить, делая что-то...

При этом, если ребенку требуется что-то выходящее за пределы его скромного бюджета (не вещь первой необходимости, на Ваш взгляд), Вы готовы возвращаться к этому обсуждению и предоставлять больше возможности для зарабатывания или что-то авансировать – в общем, вести конструктивный диалог. После всех тех конфликтов, которыми уже сопровождалась тема денег, ребенок может настороженно отнестись к Вашим словам. Это нормально и закономерно. Поэтому можно не настаивать на немедленном заключении договора. Вполне допустимо сказать что-то вроде: наверное, для тебя неожиданны мои слова, тебе надо их переварить и осмыслить, подумай до завтра, а потом вернемся к этому разговору...

Когда договоренность будет достигнута, необходимо будет тщательно избегать финансовых провокаций как сознательных, так и бессознательных: ни в коем случае не оставлять деньги без присмотра, чтобы не искушать ребенка – это может быть выше его сил.

---

@темы: статьи